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  河岸上,依旧是花红柳绿,人来人往。我无心流连,一个人径自沿着石阶走下河堤,向水边走去。年初六,刚送走了父亲。于是,生命没有了来处,只剩下了归途。我默默地来到了这里。这段河堤,我和父亲都曾来过。那个时候,水边是碧绿的,河水是欢畅的。岸上花红柳绿,水中鹅鸭嬉戏。而我的父亲,那时是腰杆笔直且可以独自行走的父亲。水,依旧欢畅,水边的嫩草碧绿柔亮,相映生辉。可是,你们还记得我的父亲吗?草无言,水无语。春风微凉,吹醒了我。淮河,她不会特别关注谁,也不会刻意辜负谁,像时光一样,她的使命,是流淌,是哺育怀抱中的生灵。万物都是她的孩子,她的胸襟是博大的。第一次来这里,是一年以前。那不是仰慕淮河,我们朝圣的是岸上的肿瘤医院。拿着医院的PATCT化验报告,清楚地看到,父亲的影像上有多个发光的地方,那些地方像是火焰,疯狂地烤灼着我,把心炙烤得疼痛不已。我怀疑纸上那具丑陋的骨架不是我父亲的,深度怀疑。医生再一次向我肯定,食道癌,扩散了,晚期!我觉得呼吸困难,全身像是被抽去了骨头一样松软无力,头脑里轰鸣作响,各路的神经聚集在一起吵架。通往河边的这段路上,热闹非凡,两边吃的喝的穿的用的应有尽有,摊主们忙得不可开交,无处不在彰显着生命的繁华、活着的自豪。河堤上也像蚂蚁一样爬满了人,这些大多数都是与死亡对抗的人,他们有的穿着睡衣,戴着帽子,在家人的搀扶下缓慢行走。有的被家人用轮椅推着,沿河观景。也有周边的居民,他们到河边的柳林里锻炼身体,珍爱生命,防患于未然……我在堤上找了一个安静的地方,面对着淮河坐了下来。任春风抚慰,任阳光沐浴,意识完全沉浸在父亲身上。异地谋生二十多年,与父亲的相处,也只是逢年过节,日子屈指可数。这样,怎么忽然就这样了?大弟二十八岁时意外葬身他乡,母亲脑溢血十年前走了,姐姐癌症四年前走了,还有父亲……眼泪一串串地往下落,止不住。回到医院时,父亲已经等着急了。父亲说,回家吧。我说,不回去了,您这病得住院。我在小心地回避那两个字。父亲说,我的病,我知道了,不用治了。我说,您别瞎想。父亲说,你当我是傻子啊,我好歹也是个识字的人,都到了这个地方,你还想瞒我?我一时语塞。父亲确实是一个识字的人。父亲早年当过村干部,会写对联,会下象棋,会骑自行车。在放映露天电影的土场上,父亲还会在放映前开广播会,我会骄傲地对小伙伴们说,大喇叭里讲话的是俺爷(当地以前对父亲的称呼)。年近八十的父亲,曾经是我们小时候的骄傲。而现在的他,在儿女面前,已经没有那么威风了。但是,对策还要用得合情合理,我已不忍心强硬。既然“这个”病瞒不过去,也只能在病情上找理由了。我对父亲说,您是个明白人,什么病能瞒得了您哪,但是,这个病现在有许多办法,您知道吗?我又举了很多例子,说他的病轻,发现的早,来得及。现在的医学发达,治愈率高。食道,离内脏远,威胁不到生命等等。父亲信了,点了点头,住了下来。放疗。医生的建议是放疗。七八十岁的人,不适应化疗,手术也不能做,最好的办法就是放疗。放疗的意义,只是能减缓痛苦,延长生命。延长多久,医生不敢下定论。住好院,安排妥当,父亲开始了他的放疗,我丢下父亲,又回到谋生地了。他乡、故乡两头奔波,与死神拼命拉扯,几经胜负,最后,我们败了,父亲被接回了老家。从起初到县城住院到转院再到回家,整整经历了一年。这一年,是我成人以来,真正地靠近父亲。其实,我并没有与父亲决裂,也没有远嫁他乡,只是那时的家令我生厌,我想尽早逃离。逃离的原因,是因为父亲。父亲在家里近乎暴君,在外面对谁都好,回到家里就成了皇帝,稍有不如意就摔东西骂人,憨厚的母亲低眉顺眼忍气吞声,从来不敢顶撞。我们姐弟几个,谁敢对抗就会挨拳头。父亲虽是干部,可是我们家比谁家都穷。父亲喜欢要脸面,家里有钱有好东西,他都总喜欢往外拿。母亲收粮食、养猪,到最后都是父亲去卖,卖了钱母亲见不到。挨了打骂,娘儿几个经常是泪眼相对。那时候很想逃离这个家。连初中都没读几天,每天跟着姑娘媳妇们纳鞋底织毛衣的农村丫头,你能逃到哪里?十六岁那年庙会,乡里从宿州请来了泗州戏班子。我深爱戏曲,如醉如痴,逢场就到,没少挨家人骂。白天听晚上学,又斗胆写了一张字条,塞到后台伴奏的手上。然后就傻乎乎地站在后台旁边等。那个接我纸条的人弹着琵琶时不时地会瞅我一眼,更坚定了我等待的决心。演出结束,琵琶临走时朝我挥挥手,我急忙跟了上去。回到家里,我兴高采烈地对姐姐讲,我要去学戏了,我被录取了。所谓录取,是我在剧团里唱了一段《休丁香》,团领导用手掌帮我打拍子。唱完之后,领导对我说,你要是真想来,我们就带着你。不过,生活费要自理,自己好好学。等能够上台当喽啰了,再给你解决生活费。回家收拾东西吧,过几天不来,就找不到我们了。领导说得漫不经心,我却像被囚在笼中的鸟儿,扑棱着翅膀只等着飞翔了。心里咚咚狂跳,我是一路小跑回到家里的。姐姐也跟着欣喜不已。父亲却板着脸,威严地喝了一声:你还想上天呢!留下这些土地让我自己干?后来又补充说,唱戏的是下九流,死了不能进老灵地。咱老陈家丢不起这个人,你没听说台上戏子,台下……如果我有钱,我会义无反顾跟他们走,哪怕被拐卖,都心甘情愿。当时家里一贫如洗,我身上只有几毛钱,只得认命。我把这一切归罪于父亲,对父亲心生怨恨。从那以后,我开始与父亲对抗。有一次父亲为了什么事又一次骂我,记不清了。只记得我没有理会他,慢吞吞地拿着小凳子,坐在门口的酸枣树下怄气。父亲恼羞成怒,气冲冲地走过来,从我的屁股底下夺走了凳子。我站起身,恨恨地用眼睛瞪着他。父亲有些惊诧,稍作迟疑,但是威严迫使着他举起了凳子。这时母亲冲了上来,边夺凳子边哭喊着让我快跑。我仍然恨恨地瞪着他。父亲把凳子转向了母亲,父亲的手腕被我抓住。恼怒的父亲用脚踢我母亲,也踢我。母亲拼命用身体护着我。隔壁的大伯大娘闻声赶了过来,才制止了这场战争。大娘说,你个憨丫头啊,打你你就跑,跑了两拉倒,抬手不打笑面人,你这不是找挨打吗?记得那天正来例假,肚子胀痛,身上穿的衣裳打了几处补丁,不禁悲从心来:我都是十七岁的大姑娘了啊,凭什么打我?我一遍遍哭喊,你凭什么打我?父亲从来没见过这种阵势,每次拿着东西追两个弟弟,弟弟们都给足了他的面子,跑得像兔子一样快。父亲当时虽然惊慌,但面子上挂不住,又来打我。我靠着枣树一动不动,由着他打。我对他说,有本事你就把我打死,打死我也不会跑,我为什么要怕你?我感觉,我那时很像刘胡兰。大伯大娘拖走了父亲,父亲就着下了台阶。我终究没有被吓跑,我赢了父亲。从那以后,父亲很少打我了。即便打骂弟弟和母亲,只要我拿眼睛瞪他,他马上就消停下来。再一次逃离,是十九岁。有媒人上门提亲,我匆匆地把自己嫁了,嫁到了邻村。婚后的日子,也有诸多泪水,都是我一个吞下,从没求助过父亲。真正的背井离乡,是三十岁,为了改变命运,去了他乡。像河水东流,这一走,就是二十多年。姐姐弟弟也都远走他乡,或者是他们也想逃离吧,家中只留下了父母亲和年老的爷爷。与父亲,也就在不知不觉中变得更加陌生。二十年多年的岁月,家里曾经有过几次波澜。先是二十八岁的大弟在外地丧生,母亲又患了精神分裂症,后来老爷爷去世。九十岁的爷爷在弥留之际对我和姐、弟们说,我就是不放心你爷,你奶奶死得早,你爷是我从小惯坏了的,亏待你们了。他现在也不容易,你们要多担待,好好待他。父亲守着患病的母亲度日,他的不容易,我们也是能感觉到的。但是谁都不容易,我们没法把他们带在身边。父亲的不容易,我从没有用心去体会过。甚至觉得,母亲的病,也是因他而起,欠下的债,就该他来还。我的谋生地,父亲只来过两次。第一次是我接他和母亲一起来的,带他们去观光,乘地铁,坐游轮,看高楼大厦,尝本地美食,临走时给他们买了新衣服。父亲满心欢喜,我也欢喜。每年的春节我们都会回家,与父母团聚几天,带些礼品,留下一点钱,然后再离开。年复一年,日子仍像河水一样往前流淌。父亲第二次来,是母亲和姐姐先后去世以后。那是父亲自己坐火车来的,他说他是识字的人,认识路,不用麻烦我们接。父亲背了一个大蛇皮袋,里面装了干辣椒、梅干菜、花生、香油。父亲变得苍老,目中无神,消瘦了许多。这些年来,对父亲,说不出好与不好,只是尽自己的责任,该给钱给钱,该买衣服买衣服,该看病带去看病。做给外人看,也让自己心安。父亲只过了几天,就要回去。他说在这里给我添麻烦,也过不惯,还是家里舒坦。临走时,父亲还是坚持要自己坐车回去。送他到火车站,在他乘上电梯、回头挥手的那一瞬间,我看到了父亲孤单而佝偻的背影,我忽然感到,这几年的日子,把父亲煎熬得老了十几岁,或者说,父亲是最后一次一个人孤独远行了。父亲的不容易,他从没对我说过,是我自己从他背影上读出来的。两行泪水悄悄地流了下来。也就是从那以后,我开始用心关心我父亲的。尽力多打电话,多抽空回家看他。父亲对我似乎没有要求,我的任何付出,他都好像是感恩戴德。回想起来,自我们离家之后,父亲就没有威严过。甚至,像一个听话的孩子,百依百顺。彼此相欠,还是相安?就这样,又过了几年。直到父亲住进了蚌埠市最好的肿瘤医院。2018年,是我的多事之年。由于环保原因,我所苦心的建材码头需要加强管理,为了码头能够留存,我们积极整改,苦苦支撑,耗尽心血。宝贝女儿十一节结婚,忙着操办了多日。隔些天就要千里奔波回家看父亲。儿子的婚期,也定在春节的大年初四。就这样奔忙,忙得头昏目眩。到了年底,码头按上级要求关停,工人遣散、货物清理、设备变卖、讨债还债……忙得头昏脑涨。就在这时,二弟打来电话,说我爷从医院拉回家了,医院不给治了。不给治了,意味着什么,我心里明白。打电话给父亲,他说话已经很费劲了。斩断这边的千丝万缕,我于腊月二十四日赶到了老家。进门第一眼便看到了父亲,父亲住在客厅里。只有一个月不见,这是我父亲吗?父亲的床头靠着氧气瓶,他半倚着靠在床头,似睡非睡,眼睛陷入了眼窝里,像是骷髅,所有的精气神忽然被这一个月耗尽,完全没有了生机。我进屋的响动可能惊动了他,他抬眼看了一下,竟认出了我,但声音微弱,听不到。待我靠近,他一把抓住了我的手。这一抓,就不愿意再松开。即便我去吃饭或者上厕所,他也会吃力对我说,你不能走远,马上回来。老家的冬天是非常寒冷的。我就这么被父亲抓着,在父亲的床边跺着脚、搓着手挨近了春节。父亲抓人的力度越来越小,吃饭也越来越少,只能喝半袋奶粉了。腊月二十七这天,他忽然要弟媳给他冲芝麻糊,一整袋,居然吃完了。吃完以后,他贴着我的耳朵说,我要好好吃,不能死在大年三十,惹人骂,也给你们添乱。我的心疼痛不已,只能用常人都爱说的违心话来宽慰父亲。我说不要紧的,您不会死的。我要娶儿媳妇了,您还要去喝喜酒呢,主桌还给您留一个位置呢。父亲的嘴角出现了一丝笑意,他说,好,我不死,不能给你添乱。撑过了年,到了大年初二,父亲走了。他没有信守诺言。但我相信,父亲是拼尽了最大的力气去兑现的。这些天,他说了不少关于对不起我们的话,好像让我们不再怨他。该交代的似乎交代完了,他走了。儿子的婚期,是一年前定下的,在离老家六十里路的市里一个星级婚礼会所。两个孩子郎才女貌,喜结连理,皆大欢喜。宾客全都发了请帖,只差两天,喜期无法更改。找来族人商量,最后一致决定:顾小的,委屈老的,父亲的葬礼推迟到年初六。我的家与父亲的家相隔不到一里路。在这边,披麻戴孝,搭灵棚,支锅灶。到那边,张灯结彩,贴窗花,放鞭炮。两个场景交替闪现,我就这样两边奔走,机械化地运转着。儿子举行婚礼这天,我给父亲跪下,深深地磕了几个头。我请求父亲原谅我,我要去市里娶儿媳妇,回头再来送您。我知道,即便是父亲不在冰棺里,他也阻止不了我。这么多年来,父亲一直都是顺从。唯有这次,我深深地愧疚、不安。我的心被父亲拴上了一根线,那根线牵在父亲手上,时时刻刻扯着我。在我们两家人共同登上华美绚丽的舞台时,也没能逃出父亲的牵扯。我在台上朗诵自己多日前写好的诗,心里早已被泪水打湿无数遍。主桌上多了一个空位子,那个位子是留给父亲的。那一场豪华的婚礼,我没有留一张照片,没有发朋友圈。撤下婚礼,我便急着赶赴父亲的葬礼。现在想想,父亲当初的话也许是对的。当年若选择了戏班,今天我也许会为生计发愁。道路千万条,亲人却是无可替代的仅有。父亲的粗暴,是那个年代的产物,而我已用多年的冷漠对待。我从心底早已原谅了父亲。有人说,亲人之间,哪怕欠一辈子的债,几滴泪就能偿还。这就是缘分的意义,淮水东流,几滴泪,已被清波带走。而我,必须回头,起身,上岸。距生命的尽头,我还有一段路程,与子女同行,但愿各自安好。3.投稿方向:小说、散文、诗歌、评论,字数不超15000字,文字唯上,选稿苛刻。5.稿费支付:一周之内读者60%赞赏支付作者稿费,不满10。

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