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作者:admin 发布于:2019-07-10 13:05 文字:【 】【 】【
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  前一阵子我在上海,去一家朋友开的叫作“开闭开”的诗歌书店,它在上海算是小有名气。我下午在那里待了两三个小时,这几个小时里只有一位女生进来,她翻了翻架子上面的书,我和朋友则坐在沙发上。这时,他们闲聊起来,我的朋友对他的合伙人说:“有的时候,我能感受到你的热情,你常在豆瓣上发布一些书店的活动来帮助书店做宣传,而且对于进到书店的读者,也会不由自主地推荐最近的新书,但是这样是不是显得我们书店不那么温和了?”

  我听到这句话的时候内心很受触动。傍晚的时候,我和他离开书店,经过一个卖书的集市,在路灯下的街道上散步,聊天,走到一座天桥上时他说:“做书店做了这么多年,我很疲倦了,如果不是你刚在书店看到的那位热情小伙子的存在,我可能已经把这家书店关掉了。”

  他说完,我便有一些感触,觉得刚刚我去拜访过的这家小小的书店,随时可能会关闭。就像我们身边一些朋友,突然会在某一天离开。于是我产生了一种奇怪的感受——我去这家书店,像是去看望一位老人,看一次少一次,同时还有一种和这书店共存的非常古老的感觉。

  无论是写作,还是像我朋友这样开一家可能养不活自己的小书店,归根结底还是在坚持我们认为自己想要去做的事情。

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  当时他还说了另外一句话:“丝绒,你有没有觉得现在自己两头不是人?你去了上海四五年,诗人朋友们都不太联系了,他们也就不太了解你现在的生活。你现在出了本诗集,忙着到处宣传,同时又在互联网公司上班,有了份还不错的工作。这时,诗人朋友会觉得你成为一个依附于资本的人,成为公司流水线上的铆钉,而公司的人又会因为你写诗而觉得你太过文艺,你有没有感觉到?”

  我一下子像是被点醒了。我一直觉得似乎通过自己这么多年的努力,已经成为一个融入这个社会的人。但在他说完那句话的一刻,我发现自己本质上还是一个局外人,当时心里头真还有点空荡荡的。昨晚我就把这段思考写成了下面这段文字:

  是不是我们常常要承受一种新的困惑,这种困惑是以前没有过的,一种随时的、偶发的、对自我分裂的身份的重新认知。它不单单简单地由白天和夜晚来划分,不是那种机械的划分,比如你白天在公司上班,晚上在家写点东西,而可能是前一秒和后一秒,或者说在你工作时突然有一个东西击中你时的感受,也就是这时发生的一个分裂。

  我这位诗人朋友所描述的正是这个时代的一幅缩影。在成为一名更趋向于自我且可能有一些古老的人,或者想要成为一名压抑了自我的欲望、价值并且服务于某个社会机器的社会人之间,我们似乎必须要做出一个抉择。很多时候我们要让自己取得一些世俗意义上的成功,而不是太自我,以至于内心可能会空洞,可能会贫乏,而对于这一点,我们通常的处理方式是,要去读一点书,听一些音乐,看一些电影,来维持住我们尚且保持自我的一种幻象。

  我们经常在哪里会看到诗歌?除了去买一本诗集,我们只能在朋友圈、微博上看到从一首诗里被摘出来的两段,或者一个单句,它似乎成了我们这个时代可有可无的装饰性的东西,就像一枚胸针,或者一对耳坠。

  说起我们这个活动,也许如果说它是一个畅销作家的活动,这里就会围满了人,但如果说是一个青年诗人的活动,主办方的成本都不一定收得回。我们这个时代未免对诗人太严厉了。

  我最近听到一些声音,说:“你现在到处做签售,似乎很商业。”我想,总不能让诗人关起门来写诗,诗集卖不出去,或者总得不到出版的机会,然后乖乖饿死吧。既然被出版了,我就应该正大光明地好好介绍自己的诗,以及创作历程。哪怕它有一些不完美的东西,或者一些幼稚的东西存在,也不意味着你就没有必要去推销自己的诗集。

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  最近大家都在纪念海子,包括一些已经离开这个世界的诗人,大家都会去纪念他们。每到这样的时刻,我不禁想,为什么大家不趁诗人活着的时候多去读一读他的诗,而不是等他死了再一窝蜂地纪念他。

  诗人,可能跟大家差不多,他可能是一个会计,一个巴士司机,或者一个宠物店的小护士,也要上班,下班,料理家里的事情。在座的各位可能看过一部电影《帕特森》,讲一位巴士司机在每时每刻的生活当中感受到一些东西,他会把这些记录下来写成诗。很大程度上,我在生活当中做的事情也是这样——在生活当中经历的所有瞬间,或者某个微小的时刻所感受到的念头,都有可能被写下来。

  在很早的时候,我会拿个小本儿,徜徉在书店里,读到自己喜欢的东西时会摘抄两句,如果有了某个想法会马上找一块地方坐下来,在纸上写下一些东西。那个时候的生活总有一些青春的迷惘,不知道自己该往哪个方向去,也没想过自己写的东西会不会在某一天被别人读到。

  到了现在,已不大会用纸笔,而是用手机,用备忘录。有时和同事走进电梯那一瞬间,脑子里突然想到什么,就掏出手机写下两句。旁边的同事立马会说:“你又写了一首诗啊!”但其实记到备忘录里的东西大多只是一个非常微小的片段,还不能被称之为诗。但这些东西相当于是在播种,某一天它可能会长成一首诗。

  也有些可能放在备忘录里好多年不去写出来,但如果我在另外一个时刻又感受到了类似的状态,我会把它重新组织在一起写成一首诗。

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  我记得一首诗,叫《朝阳公园》。那天我去北京的朝阳公园,它有一边正在维修,整个半边被一个围墙遮挡起来,这半边风特别大,完全没有人,空空荡荡的,而另外半边挤满了人。这个公园顿时分成了两半,于是我就写了这么一首诗,它的副题是“世界是一座死亡公园”:

  后来有个朋友说:“丝绒,我现在就在朝阳公园,之前我读不懂这首诗,觉得它很怪异、阴暗,但现在我看到了和你一样的东西,一样大的风,我差不多能感受到这半边是一座死亡公园,我一下子读懂了这首诗。”

  这里是一种通感。当你进入到类似的状态时,才能真正理解到这首诗说的是什么。然而拿到那把钥匙进入这种状态里,对于有些人来说可能太难了。因此我们在读诗的时候会有很多的误读,或者不知道它写的是什么,要给它一点耐心,等你接触到类似的状态时你可能马上就会理解这个诗人当时说的是什么。

  这么多年执着于做一件事情好像显得很孤独,但孤独好像是我内心风景当中特别原初状态的东西。第一次意识到孤独,是我初中升高中时,家长说:“这个暑假你自己玩,我们就不管你了。”没几天,我和朋友们在一个草坪上踢球,踩到一个坑,把脚崴成骨裂。结果突然就从一个非常自由的状态变成了关禁闭。

  那时我只能每天躺在家里头,爸妈上班了,家里也没人说话,我真正体会到了孤独,自己仿佛被遗忘在世界的一个角落里头,自己和自己独处。白天我和文学、音乐一起度过,晚上就会在风吹进来的窗口摊开一张白纸,脑子里出现一个词语就把它写下来,这些词语之间可能没有什么关联。于是,那张纸就满满地写上了毫无关联的一些词语、句子,我现在再去读,好像也读不懂。那个时候的写作,好像是一场在密室里的旅行。

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  返回到童年的记忆,其实孤独感在童年漫长的岁月里头一直都在,只是小时候不会把那种感触命名为孤独。这些孤独的时刻可能会不断地累加,在你生命当中沉淀下来。在合肥做活动的时候,有读者问:“你能否还原某些你童年孤独的场景吗?”我说:“至少能还原出一百个吧。”脑海里还浮现出很多很多这样的场景,包括童年时自己会给自己制定一个游戏规则,然后去玩自己的游戏。

  还有一次是在以前关押犯人的农场里头,我叔叔的一个朋友是游泳池管理员,那天不知为什么游泳池开放了,但是一个人都没有,只有我一个人在游泳池的浅水区套着游泳圈玩。现在想来,那是一个很孤独的场景。它烙印在你童年内心风景里,可能会在你写某一首诗的时候浮现出来。里尔克在他写给青年的信中写道:“当你缺乏题材的时候,至少你还有一个宝藏,那就是你的童年,也就是你童年的这些回忆与体验。”

  童年的体验可能是人一生中最强烈也最珍贵的体验,因为童年是对世界完全打开的状态,那时的你会充满好奇心地从世界里感受一切,有句话说“七岁之前的小孩近乎于神”,也就是说那时的感官是最敏锐的。随着你长大,不断地积累知识,你和别人交往的过程中会受到伤害,然后会产生防卫机制,当你长成一个健全/不健全的社会人时,你已经将自己封闭了。

  我觉得做一个诗人最大的挑战,就是当他成为一个社会人的过程当中要保护好自己童年的东西,比如好奇心和敏锐的感官。反过来,它又不能影响你在社会属性的那一方面。

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